Cyberindustrial.Ru

Rivethead Guide

Справочник Риветхэда: Как быть индустриальным.

(c) Laura Bond, 2002 – 2003, перевод Cyber II a.k.a. Rivethead, 2005 – 2006

Для начала, чтобы быть риветхэдом, необходимо быть элитистом, знать, что ты превосходишь всех и носить огромные говнодавы для топанья по рейверам/хиппи. Существует куча вебсайтов (ладно, 2 как минимум), где тебе разжуют подробно, что носить, что слушать, как себя вести, etс. чтобы быть индустриальным (хотя бы к примеру Insta Rivethead Kit или Industrial 101). Мы здесь не пытаемся содрать эти сайты под копирку. Однако же нам кажется, что начинающим риветхэдам понадобится немного больше разъяснений в областях, с которыми они не сталкивались на пути к настоящей индустриализации. Поэтому вот вам руководство:

[Как индустриализовать свою спальню]

[Ривет-питомцы]

[Индустриальные машины]

[Индустриальное рождество]

[Руководство для идиотов по индустриальной музыке]

[Индустриальная мода]

[Упражнения для риветхэдов: держи себя в форме]

[Индустриальная философия]

[Успешная индустриализация - *правда* ли ты индустриален?]

[Необходимый словарь риветхэда]

[Ривет-дети (как вырастить индустриального ребенка)]

[Министерство риветхэдов - Индустриальная религия]

[Индустриальное садоводство]

Также мы обратили более пристальное внимание на некоторые группы людей, которые могли бы быть классифицированы как риветхэды. Начнем с: 101 причины непопулярности фанат(ик)ов Skinny Puppy

Наконец, для не-риветхэдов мы представляем очень полезное руководство, как вести себя с особями, известными как риветхэды: 13 фактов ривет-жизни, которые всем неплохо бы запомнить.
Инструкция по выживанию: когда риветхэд нападает – теперь включает в себя руководство как притвориться риветхэдом.

Внимание: это руководство не предназначено для принятия всерьез. Мы не несем ответственность за здоровье безмозглых.

[Индустриализуйте свою спальню]

Допустимые цвета: черный. Возможно добавление темно-серого. Ржаво-коричневый тоже может быть допустим в некоторых обстоятельствах (то есть, при ржавчине).

Базовые материалы: металл, цемент.

Мебель: минималистичная, металлическая, неудобная, предпочтительно собранная из кусков металлолома. Полки могут быть подвешены на системе блоков.

Орнамент/украшения: шипастые аксессуары, ржавые цепи, инструменты, бензопилы, кабеля, колючая проволока, компьютерные шлейфы, изолента, противогазы, черепа, также (очевидно) огромные постеры индустриальных групп или фильмов.

* Признаки жизнедеятельности: здесь ключевое слово – Технология. Поэтому Вы просто обязаны иметь: стерео (с большими колонками – пусть мир разделит Вашу любовь к индастриалу и нойзу, и удостоверьтесь, что он не только услышит, но и почувствует это); телевизор; ДВД-плейер; компьютер; все, что имеет кнопки, тумблеры, лампочки, етс. Если даже оно не работает, то пусть стоит и угрожающе и технологично выглядит для не-риветхэдов, кто посмеет вторгнуться в ваше убежище. Также желательна большая стопка индустриальных дисков (винил вышел из моды, дорогуша), ДВД, видеокассет, антиутопической фантастики, ува.

Покрытие полов: ковры категорически запрещены. Только металлические полы приемлемы.

Дополнительные фишки:

* категорический моветон: никогда и ни при каких обстоятельствах не держите у себя в комнате перечисленное:

[Ривет-питомцы]

Наиболее индустриальны из всех домашних питомцев, конечно, робо-животные – если они высокотехнологичны, они футуристичны. Это делает их индустриальными.

Ну а если вы все же предпочитаете живых животных, то попробуйте следующее:

1. Собаки. Классический выбор. Только определенные породы собак индустриальны. В общих чертах, все большие и страшные подходят. Все маленькие, пушистые или тявкающие – нет. Более конкретно, вот несколько пород собак на выбор:

   Немецкие овчарки. Все немецкое индустриально. Поэтому Немецкие овчарки индустриальны.

   Грейхаунды (потому что они костлявые – skinny puppy, поняли?). Плюс, они быстро бегают, поэтому можно их научить гонять рейверов.

   Ротвейлеры, доберманы, и т. д. – все, кого можно натаскать на убийство рейверов и хиппи.

2. Крысы. Крысы живут в канализации, подвалах, темных углах, поэтому они неотъемлимая часть мрачного дистопического ада. Дистопично – значит, индустриально.
3. Тараканы. Чуть более «экзотический» вид питомцев (хотя я думаю, найти их не составит труда). Судя по всему, тараканы будут одними из очень немногих выживших после ядерной войны. Поэтому тараканы будут присутствовать в дистопическом аду после войны технологий, которая безжалостно уничтожит большую часть Земли (если вы верите, что это непременно случится). Это их делает индустриальными, как и крыс. К тому же они также знают, что лучше любой другой твари (прям как риветхэды), потому что выживут везде, где другой вид вымрет на корню.
4. Лошади. ОК, лошади не кажутся особо индустриальными (пока это не пони Кевин – Риветхэд, хехе). Тем не менее, когда ты едешь на лошади, ты можешь быть тотально индустриальным. Потому что:

   большинство лошадей высокие (если это не пони). Поэтому когда ты на лошади, ты можешь быть выше всех прочих, что автоматически возвышает тебя над ними.

   ты можешь при этом заправлять штаны в голенища ботинок.

   ты можешь носить шляпу – даже каску (ОК, выглядеть ты будешь в ней как полный идиот, но ведь в армии каски носят? А армейское обмундирование весьма индустриально) или ковбойскую шляпу (в подражание Элу Юргенсону).

   Еще один плюс в пользу лошадей – они могут лягаться, прямо как озлобленные риветхэды. Они также могут носить подковы, кожу (сбрую) и металлические аксессуары (цепи, заклепки, бляшки). Также их можно научить ходить под музыку, для чего выбрать репертуар своей любимой индустриальной или нойз-группы (дрессировка под Merzbow, есть желающие?). С другой стороны, содержать лошадь чертовски дорого (хотя, это добавляет им элитизма, так что это и положительная сторона тоже).

5. Морские свинки. Хорош ржать! Негоже проходить мимо такого потенциального риветхэдского материала. Большинство мне известных морских свинок просто тащится от электронной или индустриальной музыки (видимо, они принимают электронные звучки за голоса других свинок) и принимаются подпискивать под музыку. Зрелище, достойное увековечивания: морская свинка, качающая головой в такт под Skinny Puppy (клянусь, такое действительно было; у меня хардкорная ривет-свинка).

Определенно не индустриальные животные:

Считаться ривет-питомцами могут только если:
- носят шипастый ошейник;
- злые
- нападают по команде.

(прим. переводчика – ИМХО, кошки элитичны. Потому что независимы. Считают себя лучше своих хозяев. В этом смысле они более индустриальны, чем собаки. К тому же моя кошка, хоть и без ошейника, но на команду «Фас!» реагирует. Причем, только на мою команду. Вывод – кошки тоже индустриальны, при условиях)

Кролики – слишком мило.

Йоркширские терьеры и другие собачки пуфикового типа. Сколько на них цепей и ошейников ни навесь, все равно индустриальными их это не сделает.

Несколько последних слов к выбору питомца:

Было много дебатов о риветхэдности скромных золотых рыбок, распространенного выбора в качестве питомца. После жарких споров основное заключение было:

Аксессуары для животных:

Следите за своим внешним видом? Тогда снарядите и животное. Для собак подойдут шипастые ошейники. Также цепи. Для более мелких животных сконструируйте большую клетку по типу камеры пыток, и пусть попробуют сбежать. Или притащите охапку металлолома, чтобы сконструировать клетку. До тех пор, пока в ней нет острых или жевательных частей, и удастся ее сделать надежной (и непротекаемой тоже – понимете, к чему я веду), можете придавать ей настолько индустриальный вид, какой в голову придет.

Имена для животных:

Ривет-питомцы заслуживают достойного имени. Хорошо бы при выборе имени избегать всего со звуком «Ф» (Фифи, Фру-фру, Флаффи, и т.д.). «Ф» – звук мягкий. А нам нужны резкие звуки. «Кс» подойдет. Слова наподобие «psycho» тоже допустимы, стоит только сменить написание. Например, хорошим именем для самки немецкой овчарки будет Psyko-bitch (наглядно *и* индустриально, потому как через «К». Еще вариант написания будет P5yk0-b1tch, но это уже начинает смахивать на номер машины. ))

Немецкие слова также хороши. Кому какая разница, что они на самом деле означают что-нибудь глупое, типа стула или ложки? Если оно немецкое, то оно по-любому индустриально. И до тех пор, пока ты не живешь в Германии или знаешь немецкоязычных людей, никто и не разберется, что оно значит на самом деле.

Есть еще три источника, откуда можно набрать имен для своих животных, чтоб им не стать посмешищем для сообщества ривет-питомцев:

1. Индустриальные группы или имена их членов, имена персонажей из индустриальных фильмов.
2. Названия индустриальных альбомов или песен, строчки из песен.
3. Названия индустриальных или технологических предметов (то есть, связанных с компьютерами, наукой, etc.)

[Индустриальные машины]

Итак, у тебя есть прикид, верный настрой, индустриализованная комната и огромная злющая немецкая овчарка в шипастом ошейнике, но…как бы попасть из пункта А в пункт Б, и при этом остаться индустриальным? Следуйте этому простому руководству, чтобы удостовериться, что у вас действительно индустриальное средство передвижения:

1. Покупайте немецкое или японское
2. Удостоверьтесь, что это старая развалюха, которая дребезжит, грохочет, звякает и задымляет всю округу, а также, что когда Вы включаете обогреватель (если он есть), то он такой шумный, что сказать наверняка, что же Вы включили – печку или диск японского нойза, Вы не сможете.
3. Хорошо, если у нее помятый вид. Если она не побита, возьмите кувалду. Ржавчина тоже хороша. Если тачка выглядит словно только что с помойки, наши поздравления, самое то. Маленький совет: не бейте стелка, иначе будет сложно следить за дорогой.
4. Поставьте шумную (акцент на «ШУМную») сигнализацию, включающуюся по малейшему шороху. Или по собственной причуде.
5. Постоянно держите в магнитоле индастриал или переключайте радио на белый шум.
6. Наклейте на заднее окно наклейку «Иисус сделал мою тачку».
7. Гораздо более индустриальная альтернатива машине – танк или БТР. Сраные «ученики за рулем» не хотят Вас пропустить? Просто езжайте по ним!

Категорический моветон:

Дополнение:

Для индустриальных, э-э-э… «музыкантов» машина может быть ценным музыкальным инструментом. Экспериментируйте с различными звуками, которые можно из нее извлечь, молотя по ней молотком, пиная ее, прыгая по крыше, etc.

[Счастливого Индустриального Рождества (и сраного Нового Года)]

Новогодние праздники… время года, ненавистное любому себя уважающему риветхэду (семейные посиделки, паршивая музыка и треклятый Голубой Огонек по телеку, вкупе с идиотскими подарками типа пары носок, которые великолепны как, скажем, истинные носки). Впрочем, вот вам пара советов, как риветхэду выжить в этой ситуации.

1. Украшения:

   Елка Никаких живых елок. Разве что серебристую или черную (да, я видела черные) искусственную. Если искусственная елка выглядит как металлический ершик для унитаза (как некоторые дешевые), тем лучше. Или используйте листовой металл и вырежьте из него елку. Украсьте выбранное дерево винтами, гайками, шурупами, проводами и так далее.

   Другие украшения: Венок из лезвий, обязательно обрамленный колючей проволокой.

   Категорически нельзя: ангелочки, блестящие игрушки, цветные гирлянды.

2. Подарки

   Большая часть подарков, которые ты получишь, будет полным говном. Чтобы предотвратить это, заранее напиши подробный список, включающий адреса магазинов, где все это можно купить. Затем представь свою старенькую бабушку, заходящую в темный, мрачный полуподвальный магазинчик и спрашивающую у двухметрового татуированного продавца в дредлоках, пирсинге и черной клепаной коже, альбом Throbbing Gristle.

   Подарки другим (если уж у тебя разыгралось великодушие) должны также быть индустриальными дисками. Если твоя младшая сестренка – фанатка Бритни Спирс – будет в шоке от этого, изобрази удивление и предложи забрать диск у нее. Можно выбрать более дешевый вариант и перекатать копии со своих дисков. Люди должны быть благодарны за возможность получить в подарок копию редчайшего альбома, на поиск которого у тебя ушло три года, и в конце концов пришлось заказывать его из Японии, естественно, что влетело в нехилую копеечку. Помните, дороже всего внимание.

3. Телевидение

   Не бойся, тебе не придется смотреть Голубой Огонек всю ночь. Вместо этого попробуй подборку развлекательных относительно индустриальных фильмов (типа Терминатора, Восставших из Ада, Матрицы, Бегущего по Лезвию, и т.д.). Или, если вся семья уже собралась вокруг телевизора в ожидании хорошего семейного кино, поставь какую-нибудь музыкальную подборку. Хорошим выбором будет клип Skinny Puppy ‘Testure’ и ‘Happiness in Slavery’ Nine Inch Nails. Уж что-нибудь из этого напугает твоих бабушек и мелких сестер-братьев, и, в случае клипа NIN, также убедит всех в твоей извращенной натуре, что заставит выставить тебя из комнаты. Тоже успех, все равно тебе не хотелось там торчать вместе со всеми.

4. Религия

   Некоторые сопливые христиане хотят, чтобы все верили, что Рождество не только заключается в подарках, жрачке и бухле, а еще и имеет отношение к одному чуваку, зовущемуся Иисусом Христом. В любом случае, как риветхэд, ты ему не поклоняешься. Твоя «религия» основывается на обожествлении жизни, творчества и учения Дженезиса/Огра/Трента/кого-либо еще. Это означает, что для тебя Рождество не должно быть Христовым. Вместо этого вставь имя своего идола, чем сможешь доказать свой элитизм и отличие от всех других, празднующих Рождество Христово. Напечатай название новоутвержденного тобой праздника на плакате, футболке, etc. А с сопливыми христианами, которые будут приставать, обвиняя тебя в богохульстве, ереси и надругательстве над священным праздником, веди себя соответствующим образом.

5. Вечеринки

   Рождественские вечеринки могут быть весьма нудными. Родственники, которых ты видишь первый раз в жизни, толпятся и отвратно дергаются под жизнерадостную попсу или настолько же дерьмовые рождественские песенки, которые они крутят уже в течение трех десятилетий, когда единственная еда на столе заключается в мини-колбасках и кусочках сыра на палочках. Так быть не должно, и мы дадим несколько советов, как ударно провести время:

   Прикид для вечеринки: пусть это будет твой стандартный внешний вид, т.е. все черное, огромные говнодавы, индустриальная футболка. Также надень сварочные или солнечные очки. Если это маскарад, скажи, что ты нарядился риветхэдом (постарайся четко им дать понять, что такое риветхэд, иначе они могут случайно принять тебя за вшивого гота; если тебя просят продемонстрировать, пни их под зад). Или надень ковбойскую шляпу и заяви, что изображаешь Эла Юргенсена.

   Другие варианты маскарадных костюмов:

   - перемажься кровью (настоящей или фальшивой, но даже если она ненастоящая, говори людям, что она настоящая, чтобы их попугать) и возьми игрушечную собачку с выпущенной набивкой. Ты НивеК Огр.
   - обсыпься мукой. Ты Трент Резнор.
   - оденься как обычно, привяжи небольшую клавиатуру и несколько кусков металлолома к себе. Теперь ты изображаешь сольный индустриальный проект (каковым является большинство индустриальных исполнителей).

   Музыка: поставь какой-нибудь милый, расслабляющий пауэрнойз чтобы завести вечеринку. Если кто-нибудь смущенно попросит поставить что-нибудь помягче, откажись признавать, что Imminent Starvation недостаточно мягкая музыка. Внезапно сдайся и поставь Nine Inch Nails’ ‘Closer’. Также, если среди твоих мелких сестер-братьев-кузенов есть рейверы, обязательно поставь разок-другой ‘Kill a raver’ Leaether Strip’а чтобы дать им понять, насколько им тут рады.

   Еда/напитки: все, что угодно, черное и обугленное, и много алкоголя.

   Танцы: просто топай. Если дядюшка Как-там-его-звать не убирается вовремя с дороги, сбивай его. Затем топай по нему. Пройдись по всем нудящим сопливым детям.

   Настроение: когда ты не танцуешь, садись в угол, раскачиваясь и бормоча под нос что-нибудь неразборчивое (желательно по-немецки). Ни с кем не говори. Если твоя тетушка или бабушка отпускают ремарки типа, как же ты вырос (словно это вроде небывалого чуда), просто уставься на них, не говоря ни слова, пока они не занервничают и не уберутся подобру-поздорову. Если в декоре вечеринки присутствует цветомузыка или зеркальные шары, это всколыхнет болезненные воспоминания о рейверах и диско. Твой ответ на это – танцевать посреди комнаты так, словно у тебя припадок эпилепсии, с пеной у рта, вопить во всю глотку и бить по вспыхивающим лампам и шарам.

6. Санта Клаус

   Мифы и легенда заставляют нас поверить в то, что Санта Клаус (или Дед Мороз, ради бога) это милый веселый старичок, разносящий подарки хорошим мальчикам и девочкам. Любой риветхэд обязан знать, что это дерьмо собачье.

   Традиционное представление Санта Клауса и Ривет-Санта:

   Одежда:

   Традиция: Красные штаны и куртка, отороченные белым мехом, красная шапка, начищенные сапожки.
   Ривет: Черные штаны, перепоясанные ржавой цепью, футболка Einsturzende Neubauten, огромные, раздолбанные черные говнодавы.

   Внешность:

   Традиция: толстенький, розовощекий, с большой белой пушистой бородой.
   Ривет: худой, бледный, клочковатая наполовину сбритая черная борода в дредах.

   Нрав:

   Традиция: Добрый
   Ривет: Злобный

   Действия Санты:

   Традиция: Ездит в санях, запряженных оленями и развозит подарки послушным детям; пролезает в дом по печной трубе чтобы оставить подарки, не потревожив спящих.
   Ривет: Ездит на раздолбанном старом остове машины чтобы навестить хороших маленьких риветхэдов, убивших больше всего хиппи и рейверов за прошедший год. Грохот машины и орущая из стерео ‘Jesus Built My Hotrod’ будят всех по соседству. Выбивает двери ногой чтобы войти. Может оставить подарки, но более вероятно, что выжрет все бухло в доме и что-нибудь сопрет или разгромит.

   Жилище Санты:

   Традиция: Светлое радостное место, где веселые маленькие эльфы делают подарки, и где Санта сажает на колени приходящих к нему детей и спрашивает, что бы они хотели получить на Рождество. Независимо от того, что они попросили, Санта обещает это им подарить.
   Ривет: Темное пугающее место со злобными маленькими риветхэдами, все ломающими и беспробудно бухающими; где Санта хватает маленьких детей и заставляет их – пинками и окриками – сесть ему на колени. Затем спрашивает, что бы они хотели на Рождество. Детей, отвечающих «куклу Барби, диск Бритни Спирс, etc…» немедленно пинком выкидывают из помещения (ну, или убивают – смотря в каком настроении пребывает Санта).

   Животные Санты:

   Традиция: олени, зовущиеся Дэшер, Дэнсер, Прэнсер, и т.д.
   Ривет: огромные злобные овчарки в шипастых ошейниках, зовущиеся Смэшер, Стомпер, и т.д.

7. Рождественский ужин:

   Если вы собираетесь включить индейку, гуся или еще какое-нибудь несчастное животное в ваш рождественский ужин, удостоверьтесь, что оно приготовлено как надо. Имеется в виду, обугленное и хрустящее. Пометка: вегетарианство не прокатит – ты индустриал; удовлетвори свою кровожадность плотью мертвых животных в отсутствие рейверов или хиппи (хотя на вкус они наверняка говно, и не так уж на них и много мяса). Приготовление индейки/гуся/кого-либо как минимум в течение недели перед подачей к столу гарантирует вам этот замечательный горелый вид и вкус. Рождественский пудинг должен подаваться в подобной манере. Мы советуем вылить на него бутылку бренди (можно использовать бензин, но скорее всего все его запасы в доме уже вами будут выпиты), а затем поджечь огнеметом (пометка: вот тут пригодятся защитные очки). Некоторых людей прикалывает запекать в пудинги мелкие монетки (наверное, чтобы ненавистные родственники подавились). Есть их необязательно. Рождественские пироги должны быть украшены черной глазурью и мелкими металлическими деталями (гайками, шурупами, шестеренками, etc). Как и в случае монеток в пудинге, есть это все необязательно, но рекомендуется (дабы показать, насколько ты индустриален на самом деле, когда потом будешь срать заклепками).

8. Рождественская музыка:

   Каждый год притаскивают один и тот же дерьмовый рождественский диск, полный устарелого хлама 30-летней давности с парой треков поновее, исполненных попсовыми артистами (в лучшем случае имеющими очень смутную связь с Рождеством), засунутыми на сборник только для того, чтобы толпы молодежи купили его.

   Никогда не случится, чтобы рождественский сборник не а) сосал и б) включал «Я хотел бы, чтоб Рождество было каждый день»… Поэтому вот вам подборка того, что бы могло быть на индустриальном рождественском сборнике, если бы такой неожиданно появился:

   Лучший в мире рождественский индустриальный альбом:

   1. Skinny Puppy – «I’m dreaming of a harsh stone white Christmas»

      Индустриальные первопроходцы переработали классическую «Я мечтаю о белом Рождестве» в душераздирающий вопль испорченного мира, в котором белое Рождество – единственная вещь, которую еще ожидают (но имеется ли в виду под белым снег или наркотики?), также ссылаясь на предполагаемое плохое обращение Санта Клауса со своими оленями.

   2. ohGr – «Christmas Cracker»

      «Вы считаете себя злыми, но это не так, вы просто сосете жизнь из мейнстрима» говорит Огр в этой специально переработанной версии «Cracker», намекая на защиту прав потребителей как на подрыв настоящего духа Рождества, потому как «альтернативные» детишки просят на Рождество NIN, Мэрилина Мэнсона или Эминема в попытке быть бунтарями, на самом деле таковыми не являясь, и таким образом поддерживая зло в лице прав потребителя, выходящее из-под контроля. Ну, в общем, что-то в этом духе…

   3. Wumpscut -»Rudy the red nosed reindeer»

      Руди Ратцингер переделывает старую классику в шедевр дарк-электро танцпола.

   4. Ministry – «Jesus built my sleigh»

      Министри переделывает старую добрую «Jesus built my hotrod» под рождественскую атмосферу – радость для всей семьи.

   5. Autechre – «Noisy night»

      Безумный дуэт взялся за песню «Тихая ночь»… и исказил ее до неузнаваемости. Интеллектуальная танцевальная музыка, под которую невозможно танцевать, не будучи в дымину пьяным или не изображая эпилепсию.

   6. Katscan – «Kentucky Fried Baby Jesus»

      Электропанковые отморозки Катскан берут свою песню «Kentucky Fried Jesus» и придают ей привкус Рождества.

   7. Throbbing Gristle – «What a (Christmas) day»

      Индустриальщики старой закалки собираются вместе для специальной Рождественской переработки «What a day» – шум, вопли и снова шум, наложенные на минималистичные синтезаторы и невнятное бормотание. Забавно.

   8. Front Line Assembly – «Away in a Manger»

      Билл Либ превращает «Away in a Manger» в современное злобно-синтетичное откровение о том, как религиозное значение Рождества было отвергнуто, как Мария и Иосиф были изгнаны прочь с постоялого двора, нашествием высоких технологий, завоевывающих все больше места в нашей современной жизни; и задается вопросом: есть ли еще место религии в Рождестве, если наш новый бог – технология?

   9. Nine Inch Nails – «I’m looking forward to receiving some Christmas presents, finally»

      Трент Резнор поет о депрессии и прочем, при этом оставляя небольшой проблеск надежды на то, что кто-нибудь может все же вспомнить о нем и подарить ему что-нибудь в этом году, а не только распинать его на все корки за то, что очередной альбом не дотягивает до уровня «The Downward Spiral» и спрашивать, в чем же основной смысл «Things Falling Apart».

   10. Coil – «The first five minutes after a violent Christmas Day death»

       Койл передает музыкой последствие убийства, произошедшего в самый разгар праздника после пьяной ссоры между парой, выяснявшей, кто будет мыть посуду и у кого пульт от телевизора, закончившейся забиванием одного из них до смерти новогодней елкой.

   11. Einsturzende Neubauten – «Jingle Bells»

       Немецкие первопроходцы индастриала молотят по огромным колоколам, создавая какофонию металлического шума.

   Пометка: Все эти песни/ремиксы вымышлены. Мне бы хотелось, чтобы они существовали, но это не так.

В сопровождение Рождественскому альбому может идти диск индустриальной музыки для вечеринок (который можно нарезать самому), гарантированно уничтожающий любую атмосферу вечеринки. Я это зову:

«Худшая музыка для вечеринок»

1. Throbbing Gristle – «Hamburger Lady» – Никаким боком не относится к гамбургерам…
2. NIN – «Hurt» – Это Трент Резнор… Веселый человечище…
3. Skinny Puppy – «VX gas attack» – газ VX –одно из самых токсичных веществ, известных человечеству; где-то тут должна быть анти-БритниСпирсовая шутка, но я ее пока не могу найти.
4. Whitehouse – «Bloodf***ing» – впрочем, пойдет любой трек Whitehouse, просто здесь мне нравится название.
5. Coil – «Ostia (Смерть Пазолини)» – Песня про убийство режиссера Пазолини и суицид друга. Мило.
6. Autechre – «Gantz Graf» – Просто расслабься и пронаблюдай, как люди будут пытаться танцевать под это…
7. Test Dept – «Statement» – Гарантированно оставит всех тусовщиков в глубоком потрясении.
8. Winterkalte – «Do not vote for industry» – Если первые пять минут не расчистили танцпол, не волнуйтесь – там еще пятнадцать…
9. Bile – «Compound Pressure» – Кржтофф должен вымыть рот с мылом за то, что спел это…
10. Die Form – «Sex by force» – без комментариев, в названии все сказано.

[Руководство для Идиотов по индустриальной (и смежной) музыке]

Специально для юных риветхэдов, кому не удалось родиться пораньше, чтобы непосредственно следить за становлением и развитием жанра индустриальной музыки (или для тех, кому надоела одна субкультура, и они решили попробовать что-нибудь другое).

В действительности Вам необязательно слушать всех перечисленных исполнителей (в отличие от NIN и :Wumpscut:; впрочем, если Вы решили заделаться риветхэдом после долгих лет готического бытия, то скорее всего у Вас и так уже имеются их альбомы). Названия исполнителей могут быть использованы только для того, чтобы производить впечатление на Ваших друзей. Вы также можете потренироваться в сочинении названий для групп и затем произвести впечатление элитиста на знакомых, не слышавших о таких (вымышленных) исполнителях.

Пометка: Индустриальная музыка может нанести ущерб вашему слуху (и психике). Слабонервные могут для начала испробовать что-нибудь менее абразивное. К примеру, Клиффа Ричардса или легкий эмо-альбом (*хе-хе*).

Для начала, короткая история индустриальной музыки в семи словах и смайлике…

Throbbing Gristle, Skinny Puppy, Nine Inch Nails

Затем немного более детализированное (но не намного) объяснение всего вышесказанного…

Throbbing Gristle начали всю эту свистопляску, создавая странные звуки и прочие к ней приложения на лейбле, названном Industrial Records. Затем два парня по имени Кевин, вдохновившись их экзерсисами, встретились и создали Skinny Puppy. Затем парень, зовущийся Трентом, был в депрессии, скопировал Skinny Puppy, и так родился Nine Inch Nails. NIN уже повлиял на все остальное, теперь весь мир и его жена называют его индустриальным только потому, что он использует компьютер и драм-машину для создания музыки…

Теперь некоторые определения и советы:

Индастриал: Звучит как (а зачастую так и есть) сердитая банда иностранцев, молотящая по металлолому. Вокальная партия может состоять из шипения или завывания. Если Вам удается напеть мотив, это, очевидно, не индастриал.

Названия чтобы впечатлить друзей: Throbbing Gristle, Einsturzende Neubauten, SPK, Skinny Puppy, Coil плюс, конечно, давайте не забывать о, возможно, чуть более коммерческих проектах, как :Wumpscut:, Leaether Strip, Nine Inch Nails и в том же духе. Между прочим, группы типа NIN могут разбивать сообщество риветхэдов на тех, кто любит их и относит их к индастриалу, и тех, кто думает, что NIN – не более чем сопливые позеры, забивающие собой кучу талантливых групп/музыкантов и унижающие оригинальный и свежий жанр музыки до тупого легкодоступного коммерческого хлама. И то, и другое верно, потому как Вы риветхэд и Вы лучше всех прочих, поэтому все прочие будут заведомо неправы, какую бы сторону Вы ни приняли.

Также, может говориться, что группы, подобные NIN попадают под категорию:

Индустриальный рок: Если Вы услышите такую песню по радио, Вы даже возможно сможете ее вспомнить 10 минут спустя, потому как она *возможно* имеет мелодию.

Или возможно:

Индустриальный металл: Это комбинация двух жанров – индастриала и металла соответственно, очевидно, где можно совместить электронный звук с гитарными запилами. Иногда это работает, иногда в результате выходит сраный ню-металл, на который тупая пресса вешает ярлык индастриала. Пример группы из этого направления – Ministry. Некоторые люди будут утверждать, что Министри – индастриал. Это не так. Вы знаете это, потому как Вы элитист и Вы знаете все. Они играют индустриальный металл. За исключением их первого альбома, который являлся вонючим синтипопом. И Twitch, который был, ну, не Psalm 69.

Или, может быть, в категорию, известную как:

EBM: Electronic Body Music – электронная музыка, под которую хочется подвигаться. Дошло? Ладно. Front 242 может служить наглядным примером. Будьте осторожны, многие классифицируют как EBM музыку, подобную VNV Nation, это совсем не EBM (даже если VNV Nation сделают кавер на песню Front 242). По причине тупости большинства людей, когда как Вы риветхэд и Вы знаете все. То, что они принимают за ЕВМ – это по большей части всякое танцевальное или синтипопное говно, из того типа говна, что так склонны любить готы. Поэтому для Вас недопустима любовь к нему. Не забывайте быть элитистом, и покажите свое превосходство в знаниях, отрицая истинную принадлежность к ЕВМ всего, что прочие называют ЕВМом.

Схожие виды музыки:

IDM: Intelligent Dance Music. Не индастриал, но имеет некоторые общие черты (например, как полная отмороженная ебнутость и весьма зачастую чертовская шумность). Если Вы хотите расширить свой музыкальный кругозор, но при этом остаться риветхэдом, то слушать IDM не самый плохой способ.

Потому как большинство танцевальной музыки – просто повторяющееся дерьмо от старых придурков с последней версией «вырежи-и-вставь-клишированной-дэнс-музыки», установленной на компьютерах, нам придется разделить коммерческую туфту, которую гоняют на Ибице или где-либо еще, и танцевальную музыку, в которой действительно есть креативность и глубина. О, и между прочим, в действительности Вы не сможете под нее танцевать.

Названия чтобы впечатлить друзей: Autechre (произносится ау-тек-ер, для смущенных названием), Aphex Twin

Нойз: Нойз достаточно прямолинеен. Это нойз, сиречь шум. Структурированный шум, текстурированный шум, но все равно шум. Шум это хорошо.

Также пауэр-нойз. Кто-то однажды сказал мне, что Imminent Starvation звучит как эхо. Если это так, то считайте пауэр-нойз ритмичным эхом. Вот, видимо, почему он иногда и называется ритмичным нойзом.

Названия чтобы впечатлить друзей: Merzbow, Imminent Starvation, Tarmvred

Экспериментал:

Ну, это название само себя объясняет, не так ли? Может быть приставкой к различным индустриальным, IDM, нойзовым исполнителям. Смысловой акцент обычно ставится на «ментальную» часть.

Что индастриалом не является (чтобы уберечь Вас от конфузии перед вашими непрощающими «приятелями»-риветхэдами):

Техно не индастриал.

Синтипоп не индастриал.

Мэрилин Мэнсон не индастриал (насрать на то, что все Вам твердят – они только и мечтают выставить Вас готом).

Использование мелких вставок электронных примочек и сэмплов не делает автоматически группу индустриальной. Это означает, что все следующие группы не индастриал (даже если определенный журналы или вебсайты считают их таковыми): Incubus (да, я знаю, как только можно думать, что они индустриальны???), Slipknot, Disturbed, Soil, а также все ню-металлические группы.

Также в некоторых кругах риветхэдов NIN принято считать не-индастриалом. Но в других кругах они же признаны индустриальными пионерами. Так что сами решайте, что Вам ближе. Вы правы, все остальные заблуждаются.

Внимание – не примите это всерьез, но я ненавижу всех этих элитистов, кто проводит часы в дебатах, что является индастриалом, и в конце их тирад обнаруживается, что по их стандартам не остается вообще ни одной группы, которую можно было бы причислить к индастриалу; а затем они опускают Вас из-за того, что вы упомянули, что Вам нравится Мэрилин Мэнсон, так, будто Вы свято уверены, что солнце светит из-за спины ММ, и Вы слушаете его альбомы 24 часа 7дней в неделю, и в своей спальне держите алтарь, на котором приносите ему в жертву младенцев, и Вы думаете, что он величайший первопроходец в музыке и он никогда ни под кого не косил, когда все, что Вы на самом деле сказали, это то, что Вам нравится Мэрилин Мэнсон, но Вы считаете Antichrist Superstar незаслуженно раскручен, и все равно ваша любимая группа Skinny Puppy во всяком случае. Да, этот прогон основан на личном опыте.

[Индустриальная мода]

Субкультура риветхэдов еще достаточно молода, поэтому их зачастую по ошибке могут принимать за готов или панков (или, что еще хуже, ассоциировать с 12-летними «хардкор-бунтарями», считающими, что слушать Мэрилина Мэнсона нереально альтернативно и прогрессивно). Чтобы подчеркнуть свою индустриальность, удостоверьтесь, что выглядите как настоящий риветхэд. Также потому что субкультура весьма новая, найти других риветхэдов довольно проблематично. Поэтому правильный внешний вид поможет привлечь к себе внимание единомышленников и возможно новых друзей (хотя состояние перманентной злобности не способствует прочности и длительности дружеских отношений, но это уж как получится; также Вы можете по случайности привлечь вышеупомянутых малолетних фанатов Мэрилина Мэнсона, поэтому для таких случаев стоит быть заранее приготовленным, нося с собой что-нибудь остро заточенное для… э-э-э, «вежливого убеждения» их удалиться).

1. Одежда

   Основные ключевые моменты:

   • Тебе действительно понадобятся говнодавы. Большие и тяжелые.
   • С черным цветом ты не ошибешься.
   • Армейское камуфло всегда верный выбор.
   • Выбор ткани имеет значение. Джинса (только черная) подойдет. Винил слишком по-готски, но можно попробовать на Ваш страх и риск. Определенно никаких кружев или бархата! Кожа весьма хороша также. *Мммм, …кожа…* Или может, это просто мой личный фетиш…
   • Ничего свободно развевающегося, кроме, может быть, тренча, потому что длинный черный тренч выглядит действительно круто.
   • Ничто не говорит «Я индустриальнее тебя» так четко, как футболка с никому не известным индустриальным исполнителем. Если Вы сами исполняете индустриальную музыку (и Вас никто не знает), носите футболку со своим именем. Это подчеркивает Ваш элитизм и показывает Ваше превосходство перед всеми остальными, потому что Вы знаете группу, которую они не знают. Также это и реклама Вашей группе в то же самое время. Никому не обязательно знать, что это Ваша собственная группа, и она в жизни еще не выпустила и сраной кассеты. Если пренебречь фактором неизвестности, то можно выбрать проверенного и «надежного» индустриального исполнителя, как то: Einsturzende Neubauten, Throbbing Gristle или Skinny Puppy.

     Или в качестве альтернативы носите просто черную футболку (что свидетельствует о том, что Ваша любимая группа настолько неизвестна, что у нее нет атрибутики на продажу, и Вы не можете носить футболку с ее именем).

     Или на худой конец купите/сделайте футболку с броским слоганом. Что-нибудь в духе «Я ем рейверов на завтрак» или «Назови меня готом, и я вышибу тебе мозги».

     Пометка: есть некоторая раздражающая возможность действительно оказаться на волне моды. Потому что какой-то болван неожиданно решил, что стиль милитари в моде. Поэтому если Вы не можете сдержать свою ненависть ко всему модному, то лучше всего отложить на время армейскую одежду, пока ажиотаж не спадет и законодатели моды не обратят внимание на что-нибудь другое для раскрутки. Впрочем, Вы можете продолжать носить милитари в насмешку над модниками, с армейскими берцами, метрами ржавых цепей и индустриальными футболками. И в любом случае можно чувствовать себя спокойно, потому что то «милитари», что носят цивильные модники, покупается ими в задрипанных бутиках в центре города, и рядом не лежало с настоящей армейской формой. И я не думаю, что армейские говнодавы когда-нибудь будут действительно признаны модными.

2. Бижутерия

   Индустриальная субкультура многое позаимствовала от панка, поэтому наеби капиталистическую систему и сделай сам свою бижутерию. Пометка: не злоупотребляй английскими булавками (люди могут подумать, что ты панк). Также стоит избегать крестов (слишком по-готски) и перевернутых крестов (в духе позерских сатанистов).

   Из всего нижеследующего получится отличная индустриальная бижутерия:

   • Цепи – многоцелевая вещь; можно носить на шее, намотать на кулак или использовать как ремень. Важно: если Вы носите цепь в качестве ремня, да еще и с замком, убедитесь, что захватили с собой ключ, иначе отправление естественных нужд организма может стать немного проблематичным. Также цепи могут вполне использоваться и как оружие (мы не призываем к насилию, конечно же; мы просто рассматриваем возможности самообороны *ухмыляется*).
   • Гайки, шурупы, шайбы, болты, пр. на шнурах/ проводах/ цепях (если кто-нибудь приебется с вопросом, к чему это, то можно ответить, что это символизирует нашу роль всего лишь винтиков в этой огромной машине, называющейся жизнью – см. раздел Индустриальной философии).
   • Собачьи ошейники. Желательно с шипами. Ничто иное не говорит так четко «Отъебись от меня», как широкий черный кожаный ошейник с замечательными большими острыми шипами. Важно: настоящие ошейники для собак обычно намного дешевле, чем «собачьи» ошейники, рассчитанные на людей. (Отлично, остается только договориться с продавцом-консультантом в зоомагазине, смотрящим на тебя как-то странно, когда понимает, что ты действительно собираешься носить этот ошейник сам, впрочем, ну и что? Все равно это затыкает за пояс поход по дерьмовым «мы-наживаемся-на-сиюминутных-тенденциях-продавая-барахло-по-завышенным-ценам-мажорным-детишкам-внезапно-решившим-что-все-отдаленно-напоминающее-готик/фетиш-стиль-круто-потому-что-Бритни-это-носила» магазинчикам аксессуаров.)
   • Компьютерные запчасти. Кабеля, провода, микросхемы, и так далее. Если есть кто-нибудь, достаточно ебнутый (или тупой), чтобы носить действительно крупные части компьютера (клавиатуру, или, предположим, монитор) на себе, мне бы действительно хотелось на это посмотреть… пришлите мне фотку. Я не буду смеяться, обещаю.
3. Грим

   Я думаю, если Вам *действительно* хочется заткнуть всех за пояс по какому-нибудь случаю, то стоит тонировать кожу серым и нарисовать на ней провода и шляпки болтов, таким образом закосив под настоящего киборга или робота. Но для повседневного вида достаточно черной подводки глаз и металлического лака на ногтях (одинаково, как для женщин, так и мужчин). Подводка должна быть широкой. Это правильно, потому что это анти-мэйнстрим, так как мэйнстрим твердит, что макияж должен быть естественным. Не стоит пользоваться помадой (особенно черной или темно-красной) – оставьте эту привилегию готам. Но может быть удастся раздобыть металлическую серую. (прим. переводчика – реально, если постараться. У меня в «арсенале» аж три оттенка – свинец, серебро и алюминий.) Я также пыталась (без особого успеха) найти лак цвета вороненого металла. Несмотря на то, что вроде бы лаки металлик не выходят из моды, найти его не удалось. Смешивание черного и серебряного не дает хорошего результата. (прим. переводчика – не знаю, как у Лорки в Англии, но я даже здесь, в Москве нашел без особого труда. Я уже не говорю про остальную гамму всех металлических элементов периодической таблицы.)

4. Прическа

   Прическа риветхэдов проста до безобразия: побрейтесь. Всю голову или частично – это уже на ваш выбор. (Я *очень-очень* хотела бы забрить голову частично, но *проклятый мир* и необходимость найти работу не позволяет… *решает купить парик*) (прим. переводчика – хм, а мне как-то работать забритые части головы не мешают. Зависит от того, насколько удачно устроишься.) Но! есть также большая разница между ривет- и сайбер-прической. Если Вам в общем-то наплевать на все (как, например, серьезный шанс здорово вывести из себя идейных риветхэдов, показавшись перед ними с киберготской синтетикой на голове), делайте, что вам заблагорассудится. В умеренных количествах и синтетические волосы могут быть уместны. Зависит еще и от их цвета (плевать, кто что говорит, неоновые розовые волосы – это ужасно!). К тому же Вы можете не использовать волосы вообще. Это могут быть трубки, шнуры, провода. Все, что вы сможете прикрепить. Я думаю, будет смотреться весьма клево, если закрепить связку цепей на голове. Не спрашивайте, как это сделать – сама не знаю. Должно быть, это также и чертовски тяжело. Представляю себе. И смертельно тоже… Но все же… это будет зашибись как круто. (Если у кого-нибудь получится это сделать, пришлите фотку. Мне очень хочется посмотреть.) //*прим. переводчика – есть одна идейка, как это можно было бы сделать… Опробую – вывешу.*// Или обмотай изоляцию вокруг дредов и прицепи к концам гайки и прочие металлические предметы.

   Между делом, невзирая на то, что это дело личного вкуса и мнения, но с моей точки зрения консервные банки выглядят чертовски тупо, если носятся постоянно на макушке (то есть, никогда не надеваются на глаза, где их и предполагается носить). Хотя зеркальные очки смотрятся клево…

[Зарядка для риветхедов]

Упражнения для всех риветхедов, чтобы держать себя в форме.
(прим. переводчика – ЛОЛ, одно ношение аксессуаров равноценно занятиям с гантелями! Попробуйте попрыгать в клубе с пятью метрами кованых цепей и комбабутсами на вас – спортзал отдыхает)

Упражнение 1: «Топанье»

Это примерно как степ-аэробика, только без степа и аэробики.

Как выполняется:
Станьте прямо, включив какой-нибудь индастриал, пауэрнойз или харш-ЁБМ (не эту синтипопперскую дрянь, которая сейчас выдается за ЁБМ). Музыка должна заставить вас не тихо отстукивать ногой такт, но топать. Действительно сильно. Если вам нужна дополнительная мотивация, представьте лицо хиппи, рейвера или поп-звезды под ногами.

Полезно для:
Разработки ножной мускулатуры, что позволит носить большие тяжелые говнодавы (потому как все риветхеды рождаются с врожденной склонностью к ношению огромных говнодавов с кучей пряжек и заклепок), так что Вы сможете действительно поднять ногу в ботинке. Также может быть использовано как танцевальное па, повергающее в зависть всех ваших друзей (при наличии оных у вас).

Упражнение 2: «Разгибание пальцев»

Простое упражнение, выполнять которое можно даже сидя.

Как выполняется:
Вытяните руку (не принципиальная разница, левую или правую, но лучше практиковаться обеими) со сжатым кулаком; медленно разогните и выпрямите средний палец, остальные при этом держа в кулаке.

Полезно для:
Выработки реакции на обзывательства фриком, прочие унизительные комментарии в ваш адрес или оскорбления в адрес вашей любимой индустриальной группы.

Упражнение 3: «Я лучше всех вас»

Как выполняется:
Просто подумайте о том, насколько вы превосходите всех: как талантлива ваша любимая группа по сравнению с убогой попсой, которой поклоняются все вокруг; насколько круче всех вы выглядите в своем кожаном плаще и солнечных очках (не снимая их ни в помещении, ни ночью) и обо всем, что делает вас элитистом, великим риветхедом, и вы об этом знаете. Затем подумайте о том говне, которое крутят чаще, чем вашу любимую музыку, и насколько лучше был бы мир без фанатов Бритни Спирс. В то время, как вы об этом будете думать, вид «Я лучше всех вас» должен появиться самопроизвольно. Взгляд должен быть одновременно высокомерный и самодовольный, но без оттенка радости. Если случайные прохожие говорят «Взбодрись, этого может и не случиться», то вы близки к цели. Добавьте еще немного высокомерия и будет как раз то, что надо.

Полезно для:
Тонуса лицевых мышц *и* подтверждения вашей уверенности в собственном превосходстве перед всеми остальными.

Упражнение 4: «Гляделки»

Тебе всегда втирали, что невежливо пялиться, поэтому это хороший стимул заняться этим упражнением.

Как выполняется:
Стой прямо. Медленный вдох. Смотри прямо перед собой. Не забудь снова выдохнуть в определенный момент. Полезно делать это упражнение перед зеркалом. Не болтай и не смейся во время выполнения упражнения. Моргать разрешается. Постепенно увеличивай продолжительность времени, в течение которого сможешь выдерживать пристальный взгляд до тех пор, пока не сможешь пялиться часами.

Полезно чтобы:
Стремануть нормальных людей; заставить людей, которые думают, что они как ты, но на самом деле нет, и пытаются втянуть тебя в беседу, отвязаться; подать идею своему учителю/ преподу/ начальнику, что стоит спросить кого-нибудь другого вместо вас сделать что-либо.

Пометка: некоторые психологи признают продолжительное пяленье на себя в зеркало признаком шизофрении. Если вы начинаете слышать голоса во время этого упражнения, мы предлагаем вам прервать занятия и проконсультироваться с врачом, чем слушаться голосов. Разве что это голос из магнитофона, говорящий тебе убить рейвера… (прим. переводчика – имеется в виду Leaether Strip – ‘Kill a raver’… Дядю Клаву Ларсена грех не послушать! =8-]) (Еще пометка: не стоит убивать рейвера. Убивать людей нехорошо, потому что тебя посадят в тюрьму, конфискуют всю твою музыкальную коллекцию и не позволят носить любимые говнодавы из опасения попыток повеситься на шнурках)

[Индустриальная философия]

Индустриальная субкультура не пользуется репутацией философской или глубокой. Есть ли какая-то глубина в музыке, состоящей по большей части из искаженных шумов и звуков долбежки по ломаному металлу отбойным молотком? В любом случае, мы верим, что можно одновременно быть риветхэдом *и* иметь немного умных теоретических идей о мироустройстве. Тогда за основу берем следующее:

• Люди западного мира поголовно рабы капитализма. Ты находишь работу (предположим) только ради денег, а совсем не ради своего «места в жизни» и прочей туфты. Эта работа отнимает у тебя все время и диктует тебе полностью весь стиль жизни. Люди закованы в цепи индустриального общества. Когда их боссы говорят прыгать, они спрашивают, насколько высоко. Звук конвейера становится саундтреком к их жизням. Все танцуют под дудочку (ладно, ритм) индустриального производства. Риветхэды воспринимают эту идею фигурально, метафорически.
• Развивая эту идею, базово мы бессильны сменить свою жизненную позицию. Конечно, мы можем послать одну вонючую работу в забегаловке и сменить ее на другую, курьерскую, но изначально жизнь дерьмо, и ни черта с ней не сделаешь. Мы просто мелкие гайки в большой машине. Любая выпендривающаяся гайка будет немедленно заменена без малейшего сожаления. Как упоминалось в разделе Индустриальной Моды, можно отражать это мировоззрение, нося гайки как бижутерию. Если кто-нибудь спросит, что за дешевщина – носить на себе всякий металлолом, вместо того, чтобы выбить из них дерьмо вы сможете аргументированно урыть их глубиной своих идей и возвыситься над ними. Ну и затем уже выбить из них дерьмо.
• Плюс к тому, конечно, множество групп, числящиеся как индустриальные, зачастую имеют очень философский и/или политический смысл своих текстов. Даже если они не позиционируют свои идеи как глубочайшие откровения, особенно первопроходцы индустриальной музыки, они все равно в теме, потому как создание «анти-музыки» это замечательный огромный средний палец в сторону музыкальной индустрии, которая выплевывает одну сфабрикованную поп-звезду за другой. Музыкальная индустрия очень большая часть гребущей деньги капиталистической системы, упомянутой выше, поэтому противостояние ей и ее идеям музыки, которую нам следует покупать и слушать, является борьбой против большей системы. ОК, конечно, никто даже ничего не заметит, но это все же лучше, чем пассивно сидеть и хавать то, что они нам предлагают.

Противьтесь системе.

[Признаки успешной индустриализации]

1. Люди, завидев, тебя переходят на другую сторону дороги. Даже оживленной магистрали. Даже престарелые и инвалиды на костылях, только что перешедшие дорогу с противоположной стороны.
2. Бижутерию ты покупаешь в зоомагазине, в отделе для собак, не отвлекаясь на консультанта, желающего выяснить, действительно ли ты собираешься цепи и шипастый ошейник носить сам.
3. Друзей у тебя нет, потому что ты чересчур элитичен (а не потому что считаешь свой компьютер лучшим другом!).
4. Переключаясь между радиостанциями, ты пропускаешь все, пока не наткнешься на белый шум.
5. Люди обзывают тебя «готским фриком», а затем с воплями удирают, когда вместо того, чтобы распустить сопли и стенания, насколько же люди мерзки, ты направляешься к ним, размахивая обрезком трубы и мотком цепи.
6. Ты можешь задремать под пауэр-нойз, потому что для тебя он так мягок…
7. Ты наконец-то понял причину, которая удерживает тебя в этом бесконечно занудном учебном заведении неделя за неделей: ты с надеждой ожидаешь того дня, когда внезапно преподаватель упомянет Throbbing Gristle (ну и насрать, что все будут хихикать над названием, зато само сознание того, что ты в курсе, кто это такие, будет для тебя приятным умиротворяющим ощущением превосходства). (Чтобы не удивлялись: такое однажды действительно случилось со мной. Была лекция по альтернативному кинематографу, где лектор показал фрагмент фильма под названием «TG: Psychic rally in Heaven», и сообщил нам, что TG имеет отношение к группе, правильно, вы уже догадались, Throbbing Gristle. Это была, очевидно, самая классная вещь за все время обучения в университете.)
8. Как минимум 90% твоих любимых групп не из Соединенных Штатов.
9. Когда ты был ребенком, то прекращал орать только когда тебя подносили к стиральной машине на отжиме или другой действительно шумной технике – потому что звучало это действительно круто!
10. Ты не следишь за чартами поп-музыки вот уже последние (впиши свой возраст) лет.
11. Ты не был в магазине популярной музыки уже десяток лет, за исключением случая, когда покупал диск в подарок; причем выглядел настолько подозрительно, когда пытался спрятать под плащом позорящую тебя коробку, что охрана следовала за тобой до самой кассы.
12. Когда ты зашел в магазин популярной музыки, то был настолько шокирован репертуаром музыки, играющей внутри, что тут же вышел обратно, и потребовалось четыре попытки, чтобы собрать всю свою волю в кулак и войти в магазин.
13. Когда ты искал диск в подарок, то случайно заметил одинокий альбом Cabaret Voltaire на полке посреди прочего дерьма, и медленно выпал в осадок от шока…
14. У тебя противоречивое отношение к Nine Inch Nails. Ты знаешь, насколько они популярны, и что достигли этого просто сдирая под копирку другие группы, и что толпы тупых мелких подростков сметают с полок их альбомы, но втайне, в глубине души ты все равно их любишь.
15. Ты считал, что популярная электронная музыка 80-х была просто ужасающа, пока не услышал современную поп-музыку. Внезапно весь тот вонючий синтипоп перестал казаться столь уж кошмарным.
16. Ты не видишь ничего зазорного в том, чтобы приходить на собеседование при приеме на работу в черных армейских штанах, футболке с надписью «I want to f*** you like an animal», армейских говнодавах и с метром ржавой цепи на шее. Во всяком случае, если тебя не примут на работе таким, каков ты есть, то на хрен такое место работы тебе сдалось?
17. Если твой дом загорится (возможно, о твоего искрящего камина, установленного в спальне для атмосферы литейного цеха), ты сперва кинешься спасать свою музыкальную коллекцию, чем своего младшего брата (нового ребенка можно сделать за 9 месяцев, а на поиск и сбор этого импортного винила ушло 10 лет).
18. Когда другие дети еще прыгали по лужам в сандалиях, ты прыгал по лужам рейверской крови в армейских говнодавах.
19. Ты можешь выдать полную биографию участников чехословацкой нойз-группы ранних 80-х, но не в курсе, кто на данный момент управляет страной, где живешь.
20. Ты носишь огромные жуткие ботинки везде и всегда, так что бываешь крайне удивлен тем, что оказываешься на фут ниже, чем предполагал, когда их снимаешь.
21. В школе/ колледже/ университете ты мог впихнуть ссылки на индустриальные группы в любое задание. (Мне удалось дважды – в сочинении на свободную тему я написала про то, как Skinny Puppy и Дженезис Пи-Орридж повлияли на мое творчество и «Puppy Gristle» вдохновил на создание серии совершенно незапланированных новелл; и второй раз – в эссе по массовой культуре и «культурной индустрии» я написала, как большой бизнес портит и уничижает спонтанную контр-культуру, смешивая ее с убогим попсовым подражанием ей, позиционируя Мэрилина Мэнсона и Orgy как индастриал и переиздавая Throbbing Gristle на Time Warner.
22. Ты отрицаешь принадлежность любой группы/ исполнителя к индастриалу, будь то хоть коммерческий бред, как NIN или Ministry, первопроходцы уровня Throbbing Gristle и Einsturzende Neubauten, или всякие мрачные, помешанные на милитаризме восточно-европейские нойзисты, у которых человек в группе больше, чем поклонников. Отказ признать, что любой исполнитель подходит под стиль музыки, который тебе нравится – это абсолютный верх элитизма, и поэтому исключительно индустриально.
23. Ты можешь использовать любые из следующих утверждений для завершения фразы «Я так индустриален, что…»
    • Я моюсь машинным маслом (это хорошо для моего организма)
    • Я пью машинное масло
    • Писаю я также маслом
    • Я делаю себе пирсинг с помощью ржавых гвоздей и молотка
    • Фанаты Slipknot меня пугаются
    • «Чебураторы» меня пугаются (ну, знаете этих поп-панков на скейтбордах, которые слушают «панк»-музыку для людей, не любящих панк, и считают Аврил Лавин хардкором. Они думают, что немеряно круты, но стоит на них уставиться – и они сделают ноги)
    • Если я попаду под дождь, я заржавею
    • Я ношу свои очки так давно, что они уже вплавились в мое лицо
    • Я не знаю, что такое гитара
    • Первым моим музыкальным инструментом была бензопила
    • Освоив бензопилу, я перешел на мясорубку
    • Я могу часами начитывать немецкоязычные тексты, не понимая в них ни слова
    • Я делаю себе прическу из металлических кабелей, привинчивая их к черепу
    • Мне снятся электрические овцы
    • Я использую кусачки, чтобы удалять щетину на лице/ волосы под мышками/ где-либо еще
    • Я буду мастурбировать под звук автомобильной сигнализации, если он будет ремикширован немцами
    • В школе, когда другие дети лепили из пластилина, я делал модели из цемента
    • Я могу произнести Throbbing Gristle, не хихикая
    • Я могу произнести Nocturnal Emissions, не хихикая
    • Я не могу пройти мимо магазина техники, чтобы не быть странно затронутым в душе видом стиральной машины или пылесоса на витрине
    • Моя одежда сделана из оплетки проводов
    • Когда наша стиральная машина сломалась, я устроил ей похороны
    • Я могу напевать себе под нос мелодии японского нойза
    • Я никогда не слышал о своей любимой группе
    • Я ношу столько армейского камуфла, что мои предки считают меня террористом
    • Я не был рожден, я был создан на конвейере. Роботами.
    • Если открыть словарь на слове «индустриальный», то там будет моя фотография
    • Я могу удвоить свой вес, просто надев ботинки и бижутерию
    • Вместо плюшевого мишки я ложился спать с электродрелью
    • Я не сплю, я подзаряжаюсь
    • Христиане думают, что я враг церкви, но боятся подойти поближе, чтобы с этим что-нибудь сделать
    • Мое хобби отлавливать и убивать людей, которые думают, что они риветхэды потому, что они слушают Gravity Kills/ Static-X/ Filter
    • Я настолько минималистичен, что меня не существует
    • Мои предки/ сожители/ кто-либо постоянно спрашивают, куда пропадают их инструменты, потому что я их ворую, чтобы играть музыку
    • Я синхронизирован со своим компьютером
    • Я – компьютер
    • Я прихожу в восторг, когда люди заводят разговор об индустриализации общества
    • Я считаю, что индустриальная революция – это случилось, когда собрались Throbbing Gristle
    • Я танцую под звук модемного соединения
    • Я звякаю, когда двигаюсь (два варианта – либо ты носишь слишком много цепей, пирсинга, etc, либо ты и правда робот)
    • Я знаю, что альбом Pitchshifter “Industrial” – это не индастриал
    • Я говорю в двоичном коде
    • Я никогда не слышал о Sony, Time Warner (Time-кто?..) и любых других мажорных лейблах
    • С моей точки зрения, крупный лейбл – нечто, переделанное из кладовки, и которому удалось продать целых 12 альбомов за пятилетнюю историю
    • Я признаю любую группу, продавшую более 3 копий своих альбомов, крайне успешной
    • Я признаю, что группа, продавшая более 10 копий своих дисков, распродается подчистую
    • Любая прогулка мимо дорожных/ взрывных работ/ строек занимает весь день, потому как «музыка» просто взывает к тому, чтобы задержаться и начать притопывать под нее
    • Я возбуждаюсь, рассматривая каталог компьютерных запчастей
    • Я могу увидеть разницу между настоящим звучанием Winterkalte и их звучанием на поврежденном mp3
    • Я могу битых пять часов трепаться с чат-ботом, но не могу сказать и пяти слов живым людям
    • Я начинаю притопывать под скрип флоппи-драйва
    • От Apoptygma Berzerk (надеюсь, написала правильно) меня мутит
    • После прослушивания Apoptygma Berzerk мне пришлось протереть барабанные перепонки металлической губкой
    • Моя золотая рыбка сменила свой цвет с золотого на серебряный, и поэтому может теперь считаться ривет-питомцем (правда, если кто-то знает, почему такое может быть, скажите – я реально в непонятках)
    • Я считаю смешным подходить к уличным музыкантам, спрашивать, играют ли они на заказ, а затем интересоваться, могут ли они сыграть Tentack One

[Необходимый словарь риветхэда]

Бог: Дженезис Пи-Орридж.

Военторг: Лучший дизайнерский бутик.

Говнодавы: Тяжелые штуки, носящиеся на ногах, в которые заправляют штанины; используются для пинания и запугивания «нормальных» людей.

Готы: Нытики, которые действительно мечтают быть риветхэдами, но для этого у них слишком много эмоций.

Запчасти компьютерные: Бижутерия и аксессуары.

Злость: Единственная настоящая эмоция риветхэда.

Индастриал: Единственный хороший вид музыки; характерные черты: шум, дисторшированный (искаженный) вокал и полное отсутствие мелодии.

Индустриальный металл: Ministry (возможно…).

Индустриальный рок: Музыка, пытающаяся быть индастриалом, но в действительности это индастриал, адоптированный под мэйнстрим и испорченный добавлением неподходящих инструментов (гитар, к примеру) и мелодии, в общем, что делает это говно не-индастриалом.

Машина стиральная: Хороший музыкальный инструмент.

Музыка: Шум.

Музыка танцевальная: Звук стиральной машины на отжиме, смикшированный с паровозом на полном ходу.

Очки защитные: Барьеры для глаз, снижающие опасность быть ослепленным: солнечным светом; яркими цветами; одеждой и шевелюрой рейверов; другими риветхэдами, слегка переусердствовавшими в размахивании руками.

Очки солнечные: См. Очки защитные.

Пауэр-Нойз: Другое название для шума.

Плащ: Длинный плащ для того, чтобы действительно круто выглядеть.

Помойка: Хорошее место чтобы найти музыкальные инструменты и/или мебель.

Рейв: Продюсер Skinny Puppy.

Рейверы: Примитивная форма жизни.

Риветхэд: Представитель субкультуры, созданной вокруг разделенного интереса к индустриальной музыке; представители имеют тенденцию постоянно быть злыми, носить говнодавы и жить в постоянном состоянии элитизма.

«Сделай Сам» наборы: Бижутерия.

Танцы: Топанье.

Топанье: Поднимание и опускание ноги, особенно на головы рейверов и хиппи с индустриальной музыкой в качестве фона.

Хиппи: Примитивная форма жизни.

Черный: Единственный хороший цвет.

Шум: Музыка.

Элитизм: Мнение, что Nine Inch Nails распродаются подчистую, и прочее дерьмо в том же духе.

EBM: Синтипоп, пытающийся выдать себя за индастриал.

IDM: Музыка, под которую в действительности нельзя танцевать, пока ты не робот. Иногда ей увлекаются некоторые риветхэды.

[Прочие смущающие термины]

Ботинки: Как говнодавы, но меньше и менее годятся для дела.

Гитара: Музыкальный инструмент, из которого извлекают звук, перебирая пальцами по струнам.

Мелодия: «Цепляющаяся» часть поп-музыки, засевшая в голове после прослушивания и этим сводящая с ума.

Мэйнстрим: Легкодоступный, популярный, нравящийся миллионам людей. Может относиться к музыке, фильмам, телевиденью, одежде, ува.

Неон: Яркие цвета, как барби-розовый, флуоресцентный желтый, бирюзовый или салатовый.

Пастель: Неброские мягкие цвета, как бледно-розовый, палевый, мятно-зеленый.

Поп-музыка: Веселая, счастливая музыка с мелодией и текстами о любви и милых вещах как зайчики и щенята (не skinny); известно, что поп-звезды продают миллионы экземпляров своих дисков.

[Ривет-дети]

Или как вырастить индустриального ребенка…

Представьте себе: Вы счастливо (злобно?) топчетесь вокруг местного торгового центра со злорадной ухмылкой на лице, тихо наслаждаясь воспоминаниями о том, какими звуками прошлый рейвер сопровождал вырывание его все еще бьющегося сердца (ну или Ваше предложение ему унести свой зад, неважно). И внезапно ужасное зрелище встает перед Вашими глазами – дети. Не индустриальные дети, не панки и даже не бэби-готы, а мелкие хип-хопперы, попсушники или гранжи. Эти детишки, скорее всего, одеваются в яркие цвета и носят майки со своими сраными идолами – всякими Бритни Спирс, Blink 182 или Куртом Кобейном. А что еще более ужасает, в последнем случае Вам приходилось выяснять, что ребенок вообще не слышал о «Нирване» – это просто мода.

Содрогаясь от отвращения при виде этих испорченных детей, Вы пытаетесь представить их лет через 10 – выросшими, работающими в сфере торговли или телевидения, и – упаси бог! – «нормальными». В конце концов Вы решаете ползти домой и провести следующую неделю сидя в углу, трясясь, с пеной у рта, рассматривая идею собственноручного лишения себя наследства электрическим разделочным ножом, чтобы не рисковать тем, что Ваши собственные дети окажутся на этом пути. Тем не менее, бояться нечего, есть другой путь: взрастить индустриальное потомство. Вот наши рекомендации:

1. Начните как можно раньше. Если возможно, с момента зачатия, и определенно пока ребенок находится в утробе. Пометка: если Вы хотите вырастить действительно индустриального ребенка, то предпочтительно, чтобы Ваш партнер тоже был риветхэдом. Влияние наследственных генов не-индустриального родителя может испортить ребенка.
2. Постоянно при ребенке ставьте индустриальную музыку, этим Вы приобщите его к музыке, что нравится Вам. Когда вырастет, он тоже будет любить эту музыку и, особенно, если слышал ее еще в материнской утробе, будет считать индустриальную музыку изначальной.
3. Обуйте ребенка в говнодавы, как только можно скорее.
4. Наплюйте на всех, кто говорит, что одевать ребенка в черное – жутко.
5. Сделайте коляску из проволоки, цепей, болтов с гайками, и т.д.
6. Купите подборку индустриальных футболок. Даже если наименьший размер может заменить ребенку палатку, не волнуйтесь, он же вырастет.
7. Поощряйте элитизм в ребенке.
8. Запретите поп-музыку и телевидение в своем доме, чтобы на ребенка не оказывалось разрушающего воздействия. Ни под каким предлогом не позволяйте своему ребенку смотреть Телепузиков, Твинисов или этого еб@ного Розового Динозавра. Это нанесет травму хрупкому сознанию ребенка на всю жизнь (разве взрослые, одевающиеся в идиотские огромные цветастые костюмы, – это не ужасно?)
9. Хорошие игрушки для ребенка (невзирая на пол): конструкторы, модельки машин, все, что заставляет ребенка играть, у чего есть звонки, жужжалки и любые другие забавные шумные игрушки.
10. Плохие игрушки для ребенка (невзирая на пол): куклы, мягкие зверушки (если это не игрушечная собака по имени Чад), все, что играет колыбельные и все с яркими мигающими огнями (Вы хотите, чтоб Ваш ребенок вырос рейвером!?)
11. Целенаправленно обучите ребенка компьютерной грамотности с 6 месяцев.
12. Имя весьма важно. Назовите ребенка в честь индустриальных идолов, если у Вашего кумира запоминающееся имя (что-то вроде Билла или Питера слишком обыденно, поэтому лучше не стоит). Если у Вас девочка, то Вы можете некоторое время быть в замешательстве, хотя многие имена могут одинаково хорошо подходить как для мальчиков, так и для девочек. Хорошие имена: Дженезис (полагаю, это *может* подойти и девочке), цЕвин (это, пожалуй, нет), нивеК, Саша, Алиен, Руди, Кози, Бликса и т.д. Можно, к примеру, Нео и Тринити, имена героев из любимого около-индустриального фильма.
    Названия песен и альбомов могут также вдохновить Вас. Зависит от того, *правда* ли Вы хотите назвать своего ребенка ‘Rabies’ или ‘Nihil’ (получилось так, что мне лично кажется, это отличные имена; что-то вроде ‘DOA: The third and final report of Throbbing Gristle’ возможно, будет перебором).
    Или выберите нечто ривет-эскное. К примеру возможных имен: Cyber, Dystopia, Elite, Elektro, Kemikal (отметьте написание), Steel, Angst, Scrap, Mechanise (или Mekkanise, полагаю), Anger, Neon, Caustik-Acid. И так далее.
    Как вариант, дайте своему ребенку номер вместо имени, это будет насмешкой над системой, желающей все равно всех нас превратить в статистику.
13. Как только у ребенка вырастут волосы, сбрейте их.

[Индустриальная религия - добро пожаловать в "Министерство" болтоголовых]

Подумайте сами: индустриальная субкультура похожа на отменную религию – элитична, нетерпима, и ее наиболее упертые приверженцы ненавидят Мэрилина Мэнсона *гнусная ухмылка*.

Основные заветы:

1. Плевать, кто что тебе говорит. Дженезис Пи-Орридж твой настоящий бог. Он не вездесущ (насколько мне известно, хоть он и засветился вокалом на треке «Omniman» Download… *задумывается над этим*) зато у него весьма религиозное имя.
2. Состав Skinny Puppy – его апостолы.
3. Другие группы, могущие быть причисленными к лику святых: Einsturzende Neubauten, SPK, Front Line Assembly, любая группа, использующая металлолом или строительные инструменты в качестве музыкальных.
4. Ты лучше всех остальных. Думать, что ты превосходишь Бога, в индустриальной религии не грех.
5. Следовало бы верить в то, что Мэрилин Мэнсон дьявол, но ты ведь знаешь, что это всего лишь коммерческий ход и на самом деле он совсем не страшный парень по имени Брайан, в плохом макияже. Так что он ложный идол.
6. Отколовшаяся от основной индустриальной религии конфессия также поклоняется Тренту Резнору, верит в него как в христоподобную личность. Эта вера может не разделяться некоторыми традиционалистами.
7. Иисус сделал твою машину.

Семь Смертных Грехов:

1. Открыто любить Мэрилина Мэнсона
2. Действительно покупать диски Мэрилина Мэнсона
3. Думать, что Gravity Kills лучше Skinny Puppy
4. Носить пастельные или кислотные цвета
5. Считать «Матрицу» помоями (прим. переводчика – не знаю, не знаю… первый час первого фильма был неплох, а вот дальше… Так что я лично могу быть уличен в этом грехе =8-Р)
6. Думать, что индастриал – изобретение :Wumpscut: (при всем при том любить :Wumpscut: Вам позволено)
7. Думать, что лучшая немецкая индустриальная группа – Rammstein

Религиозные символы:

Буква «I». Это английское «Я», ведь как известно, «Я лучше чем ты», и это первая буква «Индастриала». Также разные группы придают этому символу большое значение, поэтому используют его в своих логотипах, как, например, лого «NIN» особенно популярно.

Встреча с еретиками:

Любой, кто пытается убедить Вас в чем-то другом, кроме того, во что Вы глубоко верите – не важно, это будут уличные христианские проповедники или фанаты Нирваны – должен быть признаны еретиком и удален с Ваших глаз. Сделайте священный жест рукой (буква «I» – она демонстрируется средним пальцем. Поэтому жест может быть воспринят неправильно… *смешки в кулак*) и попытайтесь изгнать их, одновременно грозя обречь их душу на ритуальное прослушивание 24-хчасового бокс-сета Throbbing Gristle. Другой вариант – попробуйте им промыть мозги, как и подобает уважающим себя культам. Попробуйте что-нибудь подобное «Заводному аппельсину» – заставить их смотреть часами «Матрицу» и «Бегущего по лезвию» под аккомпанемент зацикленного индустриального нойза, до тех пор, пока они не уверуют, или не сойдут с ума.

Внешний вид:

Носить армейские говнодавы и ходить в черном или камуфле, и определенно не носить ничего яркого. И не носить распятия – Вас сочтут за христианина или гота. Волосы – стандартная прическа – ничего особенно яркого, предпочтительно частично выбриты. Помимо этого особых правил нет.

Другие религии, близкие к индустриальной религии:

Если кто-то выбрал для себя какого-нибудь *действительно* мрачного индустриального исполнителя богом, Вы можете принимать их точку зрения, признать из элитизм и позволить их религии сосуществовать рядом с Вашей без развязывания священной войны. Любой, поклоняющийся ложныи идолам (для примера, Мэйнард Джеймс Кинан (прим. переводчика – кто это? видать, кто-то, извесный в Англии, но не у нас), Курт Кобейн), должен ожидать начала священной войны немедленно.

Отстаивание своей веры:

Время от времени Вы можете стать жертвой непонимания и насмешек над Вашими убеждениями. Это может быть сказано в духе «синтезатор – не музыкальный инструмент» или » Throbbing Gristle – Ха! всего лишь кучка бездарных нигилистов-извращенцев!» или «эй, урод, ты заблудился по дороге на маскарад по «Матрице»?»
Не парьтесь по этому поводу. Все религии время от времени подвергались насмешкам. Просто возвысьтесь над обидчиками, жутко ухмыльнитесь себе под нос, словно вы знаете нечто неизвестное всем прочим (типа того, что Вы лучше их) и поднимите свой дух сознанием, что Вы не принадлежите к культу Бритни, или церкви Blink 182, или чего еще похуже.

Несколько религиозных гимнов индастриала:

ну вы поняли мысль…

[Индустриальное садоводство]

Однажды попался мне на глаза сайт про готическое садоводство, который меня натолкнул на мысль, что наверное бывает и индустриальное садоводство. Может быть, просто я не наталкивалась на ресурсы по нему. Но вот мои размышления на эту тему. Конечно, это не сайт, а просто страница. Индустриально значит минималистично, в конце концов.

Возможно, чтобы быть тотально и сурово индустриальным, Вам вообще не стоит обзаводиться садиком. Даже цветочными горшками на подоконниках. Потому что чтобы быть хардкорным риветхэдом, придется жить в покрытом граффити, пропахшем бомжами, многоэтажном здании в какой-нибудь дистопичной урбанистичной дыре. Но уж если случилось Вам иметь садик, то и с ним можно кое-что проделать, чтобы его индустриализовать.

Пометка: идеальный индустриальный садик должен быть минималистичным, поэтому много сил на него не уйдет. Так что не волнуйтесь, Вам не придется все выходные торчать в нем, выпалывая сорняки, или часами окучивать растения всякого отвратного сорта.

Вот пара указаний по индустриализации садика:

• Бетон – это наше все. Трава слишком натуральная/мягкая. Нам нужны серый, жесткий, опустошенный ландшафт. С шипами.
• Все деревянные оградки замени на колючую проволоку или металлическую сетку.
• Добавьте милые ржавые куски металлолома. Можно назвать это арт-модерном, можно назвать это металлоломом. А потом идите на прививки от столбняка.
• Вместо пластиковой или деревянной садовой мебели притащите пару выброшенных стиральных машин. Или проржавевшие машины без колес..
• Вместо барбекю поставьте доменную печь. Как Вы мясо предпочитаете, прожаренное или с кровью? Просто стойте на достаточном расстоянии от нее и не забудьте очки.
• Никаких растений. Если у Вас уже есть растения в саду, вытравьте их гербицидами. Собачья моча тоже вполне неплохо убивает всю растительность, поэтому если у Вас есть собака, просто не стесняйте ее в ее делах.
• Граффити повсюду.
• Если у Вас имеется пруд, не разводите там рыбу. Вместо этого придайте ему вид водосточного канала в центре городских трущоб (то есть, накидайте туда бумажек, пустых бутылок/банок, использованных презервативов, и т.д.)
• Продолжая тему урбанистичных трущоб, может, Вам стоит пригласить к себе в садик пару бомжей? Пусть еще прихватят с собой зажженный бак из-под бензина. Бомжи в садике, клянчащие мелочь у каждого проходящего, могут стать достойным раздражающим дополнением. Спустите на них собаку, как только станут слишком навязчивыми.
• Или просто продайте свой садовый участок строительной компании, чтобы они постороили небоскреб на этом месте. Вы слишком минималистичны, чтобы хотеть копаться в саду, в любом случае.

(c) Laura Bond, 2002 – 2003, перевод Cyber II a.k.a. Rivethead, 2005 – 2006

Popularity: 100% [?]